Toutes ces pouffiasses qui se prétendent vos amies, et qui ont plus de « j’aime » que vous sur leurs petites pages de merde… Vos prétendus parents qui vous forcent à bosser au nom de valeurs qui étaient déjà dépassées au moyen-âge… Jusqu’à cet enfoiré de Steve qui préfère aller au cinéma avec cette salope de Carmen au lieu de vous bader connement à la patinoire…
STOOOOOOOP !!!
La princesse/star/people qui sommeille en vous n’en peut plus de cette loose ambiante. Il faut ABSOLUMENT que vous deveniez quelqu’un. N’importe qui mais quelqu’un. Et vite.
La naissance d’un mannequin…
Sandro Botticelli, LA naissance de Venus (vers 1486)
Après une grosse campagne de communication (40% harcèlement, 40% chantage, 40% mauvaise foi), vous avez enfin réussi à convaincre votre famille/petit copain/banquier : vous étiez destinée depuis votre naissance à devenir modèle photo, voire mannequin (c’est la même chose mais on s’en fout).
Instantanément, votre côte grimpe en flèche sur les réseaux sociaux, surtout après la publication de votre première photo de modèle (un selfie dans le bikini de vos 8 ans que vous avez réussi à enfiler après 3 heures de lutte intense).
Vous passez votre première semaine à récupérer tous les mecs de moins de 80 ans sur votre page et à leur expliquer que vous ne voulez pas boire un verre avec eux, ni enlever le bikini et encore moins coucher… Le début de la célébrité…
Puis, au détour d’une page, vous décidez de jeter un œil de biche à vos rivales.
CLAC !!!
C’est le bruit de votre mâchoire béante qui percute méchamment votre bureau IKEA.
Ces petites salopes sont toutes MANNEQUINS, et en plus, PAS QUE !!!
Bon, quand faut y aller, faut y aller…
Heureusement, Tonton LaGuarda est là pour vous aider à sauver la face devant la planète entière : voici la sélection tant attendue de métiers que vous pouvez usurper tranquille.
Alors, finalement, je peux me la pêter, ou pas ?
Ca y est, vous y êtes arrivé. A ce stade, vous êtes obligée de devenir la prochaine people à la mode.
« Je m’excuse, chérie, mais avec toutes les qualifications que j’ai, c’est vraiment un minimum, haaaannhhh… »
Quand la modèle… |
…elle peut revendiquer le titre suivant… |
décide d’annuler la séance |
directrice ressources humaines |
arrive avec une copine qui aimerait bien faire de la photo |
directrice de casting |
la copine est belge, sénégalaise, espagnole ou d’origine douteuse |
directrice de casting internationale |
se maquille |
make-up artist (c’est toujours mieux que maquilleur) |
se coiffe |
hair-dresser artist (c’est toujours mieux que coiffeur) |
se fait les ongles |
nail artist (bref, du moment que c’est de l’anglais, c’est toujours mieux) |
choisit quels vêtements elle amène pour la séance (y compris séances de nu) |
styliste |
s’habille |
habilleuse |
se déshabille en studio |
assistante habilleuse |
se déshabille en extérieur |
performeuse |
se déshabille dans un lieu public |
performeuse extrême |
se fait choper par la police nue dans un lieu public |
artiste maudite, performeuse hardcore |
possède au moins un tatouage, un piercing, une dread |
artiste décalée |
déchire son jean, rajoute une broche sur son chemisier, déniche une fringue improbable |
créatrice |
répare tant bien que mal son jean déchiré ou son chemisier détruit par la broche |
couturière |
déniche une fringue oubliée dans un coin du studio pour remplacer son jean ou son chemisier déchiré |
costumière |
indique au photographe qu’elle aimerait bien mettre une casquette |
conseiller artistique |
met une casquette sans demander au photographe |
directeur artistique |
pousse un tabouret hors du champ |
régisseur assistant, assistant opérateur |
range le tabouret à la cuisine |
assistant chef de plateau |
range la cuisine au passage |
chef de plateau |
poste ses photos sur Facebook |
chargé de communication |
poste ses photos de vacance en Espagne sur Facebook |
mannequin international, chargée de com à l’international |
s’identifie sur les photos du photographe |
assistante de communication |
rajoute un traitement à la con sur ses photos et vire la signature du photographe |
graphiste |
explique ce qu’elle faisait vraiment (ou pas) sur la photo du making of |
reporter |
bosse avec un photographe qui n’a pas d’autre modèle |
muse, égérie |
fait un selfie |
photographe |
fait un selfie sur une plage en Espagne |
photographe international |
Bon, vous l’avez compris, démerdez-vous pour faire un max de selfies : de nos jours, tout le monde est photographe et modèle. Obligé.
Du coup, vous pourrez ajouter tous les crédits que possède le photographe. Attention cependant, si un métier figure à la fois chez le photographe et le modèle, ne le mentionner qu’une fois.
Wé, je sais, c’est compliqué tout ça, mais bon, la photo, c’est quand même super technique.
Quand vous en serez à faire vos premières photos pourries avec un photographe, on verra à passer à la vitesse supérieure, et rajouter tous les qualificatifs et superlatifs de la mort qui tue.
Ah, parce qu’en plus, il faut que je fasse des photos ?
Bon, on va faire comme si je n’avais rien entendu…
Quoi, vous ne connaissez pas encore de photographe ? Mais vous ne lisez jamais mes articles ? Je vous rassure, n’importe quel abruti avec un réflex bas de gamme fera très bien l’affaire…